LA EXTRAÑA ENFERMEDAD DEL PÁDEL.

Hoy mi amigo Felipe Rodríguez Mayordomo (el 2º de los ballestones) me ha enviado un correo muy interesante que me gustaría compartir con tod@s, Je,je, da que pensar. Un saludo y espero que os guste.

LA EXTRAÑA ENFERMEDAD DEL PÁDEL

¿QUÉ ES?

Enfermedad producida por la acumulación de horas encerrado en un enrejado o muros de 4 metros de altura, en un espacio de 20x10 m, con un compañero al lado, y dos rivales al otro lado de una red que divide el espacio. En esa estancia generalmente se llevan pantaloncillos cortos, camiseta cómoda, zapatillas deportivas y una pala en la mano (algunos tienen un aspecto dantesco…)Es la causa más importante de cabreos entre amigos y/o compañeros en pista; pelotazos en partes blandas; tendinitis en hombros, rodillas; pinchazos en la parte baja de la espalda; chichones en la cabeza por golpeo en marco de las puertas; codo de tenis por jugar con la pista mojada, y últimamente, hasta divorcios de matrimonios.El inicio puede ser a los 30 años pero puede continuar hasta los 45. Igual de común en hombres que en mujeres. Afortunadamente a los niños y adolescentes les tira Rafa Nadal, y tienen más capacidad física para poder jugar a tenis…Se relacionaba a finales de los años ´90 con los pijos y tribus similares, pero desde el año 2000 a la actualidad, hasta comunistas de toda la vida se pasan media vida encerrados en semejante jaula.

ES MUY CONTAGIOSO.

Mayor índice de riesgo en mujeres.

CAUSAS.

Jugar la primera vez con la pala prestada, e irte corriendo después a comprarte el equipo entero.

SÍNTOMAS

Desde el primer día. Delirios de grandeza deportiva. Solo hablar de pádel todo el día. Comentar el partido del día anterior, y si se ha ganado es que he jugado muy bien, y si hemos perdido, que me han hecho una nevera. Echarle la boca al compañero en pista, siempre que haya gente viendo el partido, claro…Probar compulsivamente todas las palas que ves, y al final comprarte la mas cara, aunque sepas que va igual que todas. Ponerte zapatillas de pádel, aunque las de tenis sirvan para lo mismo. Llevar polos con número gigantes y banderas de diversos países. Y si la marca es grande, mejor.Ir a jugar cuando ha llovido o está lloviendo, y mojarse con la bola mojada cada vez que golpeas.Estar enganchado en Youtube, viendo los vídeos de Miguel Lamperti sacarla por tres con una sarten.Engañar a el/la marido/mujer, diciéndole que el trabajo se ha complicado, e irte a jugar una pachanga con los amigos. Después te pilla con el pelo mojado, recién duchado, lo cual puede dar sospechas de muchas cosas...Apuntarte a todos los torneos, todos los fines de semana. Llevarte a tu mujer/marido a los torneos, como si fuera ir a la playa, pero sin embargo tenerla sentada como una pazguata, pasando calor o frío a mansalva, según sea la temporada (hasta que se le hinchan las narices, claro).Ser capaz de ver los reportajes de bobsleigh en Teledeporte a altas horas de la madrugada, por si se les ocurre poner algo del PPT.Hay tres signos que pueden determinar a los enfermos de extrema gravedad:- Jugar solo a pádel, no digo solo practicar esa actividad, sino meterse solito a jugar sin compañeros..- LLevar camisetas con el nombre y/o apodo en la espalda, y el frontal lleno de nombres comerciales de cualquier índole: bares, tiendas de mascotas; empresas de limpieza, fruterías, etc, etc...- Llevar el maletero lleno de material de pádel, para comerciar con el, o realizar trueques, a cualquier hora, día o lugar...

FACTORES DE RIESGO

Cambiar de pala como si fueran pipas.Hacerle la envolvente a tu compañero de toda la vida, vamos, darle la patada en el culo sin decirle nada...Apuntarte en mil torneos.Ganar el torneo del bloque.Comprarte una revista de pádel si la ves en un kiosco. Si te la compras que sea Padel Absolute.Que tu marido/mujer juegue a pádel.Conocer a un profesor argentino de pádel. Con todos mis respetos a ellos.

PREVENCIÓN

Hacer ejercicio físico regularmente. Véase el expresidente Aznar, y sus abdominales.Jugar a tenis, badmintón o squash (para que te de humildad)Intentar cerrar la boca cada vez que se te ocurra humillar a tu compañero.Jugar con un compañero muy malo de pareja.Jugar con Martín Díaz de pareja. En ambos casos tendrás una cura de humildad.

DIAGNÓSTICO:

El diagnóstico se realiza mediante el seguimiento del paciente dentro y fuera de la pista, incluido en este caso, vivienda familiar y lugar de trabajo.El diagnóstico definitivo se realiza mediante escaner tipo HOUSE, para encontrar si ya existe alteración del lóbulo occipital que predetermina la obsesión.Se realizarán pruebas clínicas complementarias, como la del camarero, por lo de la bandeja, o la de la limpieza de bolsillos, por si encontramos pelillos verdes, las de las pelotas de pádel.

TRATAMIENTO:

Prohibido Teledeporte en la madrugada.Prohibido apuntarte en más de tres torneos a la vez, y cuatro peñas semanales.Prohibido ponerte polos con números en la espalda del 1 al 4 (señores, esto es del POLO, deporte de los supersupersuperpijos, con caballitos y demás...)Prohibido tomar más de 4 clases semanales de pádel.Prohibido intentar engachar al pádel al vecino del 5º B (tiene 84 años, leche, es que note das cuenta).El tratamiento quirúrgico, tipo lobotomía es recomendable en los casos de alto riesgo.

POSIBLES COMPLICACIONES

Divorcio porque a tu marido/mujer odia el pádel. Jugarás aún más.Irte al paro, jugarás más.Que pongan una pista en tu urbanización.Que tu compañero se compre una nueva pala.

PRONÓSTICO

Es una enfermedad de la que se va conociendo más cada día, pero aún no sabemos las reales consecuencias de la misma. Así que la evolución...NPIConocemos gente que se ha curado, pero no sabemos si espontáneamente...Eso sí, amparándose en otras obsesiones, tipo 2000 abdominales diarias (rec..Aznar), pegándole al saco de boxeo todo el día....